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成年人最顶级的自律,是向下兼容!成年人的世界我懂

字号+ 作者:燕郊168新闻网 来源:燕郊168新闻网 2020-12-15 09:10

燕郊168新闻网:成年人最顶级的自律,是向下兼容,克制纠正他人的欲望。(1)克己的境界应该是一种严于律己的自律!古人云:“君子责己,小人责人。”从古至今都把能否严于律己当作衡量一个人道德修养高下的标准。因此,我们应该在任何时候,任何地点,任何情

兹心批注:
(1)克己的境界应该是一种严于律己的自律!古人云:“君子责己,小人责人。”从古至今都把能否严于律己当作衡量一个人道德修养高下的标准。因此,我们应该在任何时候,任何地点,任何情况下都能做到自律。这种自律的境界,其实是对自己身心灵的一种把控力,游刃有余的自我把控,而不靠外力约束,才是精神上真正的自由和富有。

(2)古人说:“凡善怕者,必身有所正、言有所规、行有所止”。是啊,正人先正己,正己先正心。于其去纠正别人,不如去修养自己,不断自省自律,提升自己的道德修养,立德、修德、践德,是人格塑造和完善的过程。


成年人的世界,在于丰富自己。

——兹心

小孩子才谈对错,成年人只谈利益。

成年人最顶级的自律,是向下兼容,克制纠正他人的欲望。


不是观点认知差异
而是立场利益之间的博弈


前些日子和朋友吃饭。

因为连续出差几天昏昏沉沉。

她一直在说,我一直在听。

她一句话把我唤醒了:

两个人为一件事争执,说明这两个人都不懂。


否则,大家都是聪明人,如果另一个人真懂,有说服力,都是能听出来的。

真听不懂,胡搅蛮缠,懂的人也懒得争了。

如果针对客观事实依然产生争议,有时我们会很愤怒。

“指鹿为马”这么荒谬绝伦的观点,为什么还会有人支持,大家都是傻子吗?

那根本不是观点认知差异,而是立场利益之间的博弈。

能够想明白这一点,谁赢得争论已经不重要了。

重要的是怎么和不同认知的人达成利益最大化。

理解,全在于观点、角度、立场。

如果你不靠说服他赚钱,那更是无需改变的。

对他笑笑说:“嗯,挺好,你是对的”。然后,闭嘴。

有时间,把别人不信的事情做好,胜于雄辩。




小孩子才谈对错,成年人只谈利益

人与人之间最大的差距,在于认知。


每个人看到的只是真实世界的一部分。

我以前经常举一个例子。

今天很热,是不是事实?这不是事实。

今天30度,这才是事实。热,是你的观点。

事实,是独立于人的判断的,客观存在。

当然,这也是在大多数情况下。

现实世界,有时复杂到,你无法判断事实。

比如,你看圆柱体的正面,说这是一个圆形。

你看圆柱体的侧面,会说这是一个方形。你看一座山,横看成岭侧成峰。

鱼在鱼缸里看到的事实,这个世界是球面的。你看到的事实,不是这样。

你对鱼说,世界很大,远不止鱼缸那么大。

鱼对你说,世界很大,鱼缸才是世界大小。

你们永远说服不了彼此。


在你们有限的认知范围之内,都认为自己才是事实。那怎么办?

从对方角度出发,对不知道对错的人,不谈对错,只谈利益。

有个段子说的很好:

一次在飞机上,我遇到一位大妈占了我的座位。

我说麻烦您挪一下这是我的座,她指着自己的座特别横:你坐那去,我和你换。

于是我对她说: 你知道吗?

如果飞机炸了,我们都烧死了,粘在这座位上。

你家人按照座位号来找尸体,把我骨灰带回去供起来,每天你最疼爱的小孙子和儿子女儿对着我磕头,你开心吗?

然后,大妈一言不发地坐了回去。

站在观众的角度,你不需要去纠正大妈占了你的座位。

反倒是你越纠正,越有理说不清。

别人看到的,更可能是你不尊老爱幼,不懂通融,你百口莫辩。

不谈对错,只谈利益。不反驳助长情绪,只默默保留证据。

不在人群围观处和情绪冲动的对方产生争执欲望,因为肯定是你最后吃亏。

小孩子才谈对错,成年人只谈利益。

成年人最顶级的自律,是克制纠正他人的欲望。



你认为自己是对的
不必说服别人赞同


很多人已经知道英文里有个单词“interesting”,在口语表达时,指的不是“有趣”,而是 “哦,你原来是这么看的,这个多姿多彩的世界啊”。

但是英文中还有1个词组,1个句子,你也应该知道。

我不是来教你英文,而是让你知道另一种思维方式。

这个词组是“good for you”。

当你特别想去做一件事,去和别人兴高采烈地说,然后问“你觉得怎么样”的时候,他可能会说“good for you”。

这个good for you,不是说“我也觉得特别好”,而是说“你想做,那就做吧,你觉得好就行”。

什么意思?意思是,我觉得怎样,不重要。

你觉得怎样最重要,因为这是你的行为,你的结果,你的受益,你的代价。

这都是你的。你要为此负责。我祝福你。

另一个句子是“i agree to your disagree”。

这个听上去像绕口令,直译是:我同意你不同意我。

意思是,我的观点是这个。你不同意。我没问题。你当然可以不同意。

我只是想告诉你我是怎么看的,我不想说服你。我也无法说服你。

我们意见不同,是正常的。


为什么我要说这个单词(interesting),词组(good for you),和句子(i agree to your disagree)?

是因为我想让你了解一种思维方式,就是“表达而不说服”的思维方式。

我们总想说服别人。没必要。

不是因为你认为自己是对的,你就必须说服别人的。

别人承担自己行为的后果,所以他有权利决定自己的看法。

你表达,但你不说服。

以后表达完,他不接受,你可以说:

interesting, good for you, i agree to your disagree.


最后的话

无论是朋友、工作还是恋爱,如果你感到与对方特别契合,沟通愉悦甚至时时令你灵光乍现, 你知道这说明什么吗?

1%的可能你遇到了soulmate。

99%的可能你遇到了阅历智商情商都在你之上的人,而对方因为什么目的在向下兼容而已。

只要他/她愿意, 他/她可以和每个跟你一样级别的人,瞬间心有灵犀,让你如沐春风。

生活中,总是会遇见这样的人:

他们的观点永远取决于对方的观点。只要对方是赞成的,他们就会反对;

而只要是对方反对的,他们就会赞成。

你说骆驼比马大,他就说,我就看过一只小骆驼,比马还小。

这时候,你要立刻含笑闭嘴,给他竖一下大拇指:“嗯,你说的都对。”

因为再争论下去,你也无法帮他建立全局观,他却可以永远在特例世界里,洋洋得意。

成年人最顶级的自律,是向下兼容,克制纠正他人的欲望。

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